Храм Святого Равноапостольного Великого Князя Владимира

Матушка

Русская поговорка гласит: “Без матушки нет и батюшки”. Частенько по матушке судят и о батюшке.

Благодать Божия помогает тем, кто хочет Господу служить, а служение матушки – очень высокое, крест очень тяжелый. Все трудности, которые выпадают на долю священника разделяет и матушка. Терпеливая, кроткая, заботливая, послушная, прощающая обиды… Матушка — это опора для священника, его помощница, Ангел-Хранитель семьи.

Нашу матушку Татиану все знают как общительную и приветливую, помнящую наши дни рождения, разделяющую наши радости и невзгоды. Матушка Татиана знает лучше многих жен, как сохранять семью. В том числе и многодетную. Как позаботиться о муже, вернувшемся домой после долгого трудного дня. Как встретить гостей, как их вкусно накормить, даже и в постные дни. В этой рубрике мы с радостью послушаем мудрых семейных советов нашей матушки Татиана и матушек других приходов.

ПРАВОСЛАВНАЯ СЕМЬЯ

Святые покровители семьи

Красивейшее произведение древнерусской литературы «Повесть о Петре и Февронии Муромских» стоит прочитать каждому. Святые муромские супруги стали покровителями православной семьи, а их житие – пример настоящей любви, доверия и верности, образец супружества.

Благоверный князь Петр был вторым сыном Муромского князя Юрия Владимировича. Он вступил на Муромский престол в 1203 году. За несколько лет до этого князь Петр заболел проказой, от которой никто не мог его излечить. Во сне князю было открыто, что его может исцелить дочь бортника, Феврония, крестьянка из рязанской деревни. Князь нашел девушку. Она согласилась помочь, но в свою очередь князь должен взять ее в жены.

Феврония исцелила болящего. Он же не сдержал своего слова. Болезнь возобновилась. И тогда девушка вновь вылечила князя, а потом вышла за него замуж.

Когда Петр наследовал княжение после брата, бояре потребовали отпустить жену низкого происхождения или самому покинуть Муром. Князь предпочел покинуть город вместе с женой. В Муроме же началась смута. Тогда опомнились бояре, собрали совет и решили звать князя Петра обратно. Он вернулся вместе с женой. И Феврония сумела заслужить любовь горожан.

В преклонных летах, приняв монашеский постриг в разных монастырях с именами Давид и Евфросиния, супруги молили Бога, чтобы умереть им в один день, и завещали тела их положить в одном гробу, заранее приготовив гробницу из одного камня с тонкой перегородкой. Скончались они в один день и час — 8 июля (25 июня по старому стилю) 1228 года.

Сочтя погребение в одном гробе несовместимым с монашеским званием, их тела положили в разных обителях, но на следующий день они оказались вместе. Погребены были святые супруги в соборной церкви города Мурома в честь Рождества Пресвятой Богородицы, возведенной над их мощами по обету Иваном Грозным в 1553 году. Ныне открыто почивают в храме Святой Троицы Свято-Троицкого монастыря в Муроме.

О СЕМЬЕ

Природа устроила так, что одно из самых ответственных и священных призванийчеловека – быть отцом и матерью – делается для человека доступным просто при минимальном телесном здоровье и половой зрелости, так что человеку достаточно этих двух условий для того чтобы, не задумываясь, возложить на себя это призвание. Вследствие этого утонченнейшее, благороднейшее и ответственнейшее искусство на земле – искусство воспитания детей – почти всегда недооценивается. К нему и доселе подходят так, как если бы оно было доступно всякому, кто способен физически рожать детей…

Бывают эпохи, когда эта небрежность, эта безпомощность, эта безответственность родителей начинают возрастать от поколения к поколению. Это как раз те эпохи, когда духовное начало начинает колебаться в душах, слабеть и как бы исчезать; это эпохи распространяющегося и крепнущего безбожия и приверженности к материальному, эпохи безсовестности, безчестия, карьеризма и цинизма. В такие эпохи священное естество семьи не находит себе больше признания и почета в человеческих сердцах; им не дорожат, его не берегут, его не строят. Тогда в отношениях между родителями и детьми возникает некая “пропасть”, которая по-видимому, увеличивается от поколения к поколению. Отец и мать перестают “понимать” своих детей, а дети начинают жаловаться на “абсолютную отчужденность”, водворившуюся в семье.

Это явление объясняется совсем иначе, а именно заболеванием и оскудением человеческой духовности и в особенности духовной традиции. Семья распадется вследствие переживаемого человечеством духовного кризиса…

Человеческая семья, в отличие от “семьи” у животных, есть целый остров духовной жизни. И если она этому не соответствует, то она обречена на разложение и распад. История показала и подтвердила это с достаточной наглядностью: великие крушения и исчезновения народов возникают из духовно-религиозных кризисов, которые выражаются прежде всего в разложении семьи…

Человек призван к тому, чтобы видеть и любить в любимой женщине (или соответственно в любимом мужчине) не только плотское начало, но и “душу”,- своеобразие личности, особливость характера, сердечную глубину, для которых внешний состав человека служит лишь телесным выражением или живым органом. Любовь только тогда не является простым кратковременным вожделением, непостоянным и мелким капризом плоти, когда человек, желая смертного и конечного, любит скрытую за ним безсмертность и безконечность; вздыхая о плотском и земном, радуется духовному и вечному; иными словами, когда он ставит свою любовь перед лицо Божие и Божьими лучами освещает и измеряет любимого человека… В этом – глубокий смысл христианского “венчания”, венчающего супругов венцом радости и муки, венцом духовной славы и нравственной чести, венцом пожизненной и нерасторжимой духовной общности. Ибо вожделение может быстро пройти; оно бывает подслеповатым. И предчувствовавшееся наслаждение может обмануть или надоесть. И что тогда? Взаимное отвращение прикрепленных друг к другу людей?.. Судьба человека, который в ослеплении связал себя, а, прозрев, – проклял свою связанность? Пожизненная унизительность ежедневной лжи и лицемерия? Или развод?

Поэтому семья оказывается как бы естественною школою христианской любви, школою творческого самопожертвования, социальных чувств и альтруистического образа мыслей.

Далее, семья призвана воспринимать, поддерживать и передавать из поколения в поколение некую духовно-религиозную, национальную и отечественную традицию. Ребенок учится в семье верному восприятию авторитета. В лице естественного авторитета отца и матери он впервые встречается с идеей ранга и научается воспринимать высший ранг другого лица, преклоняясь, но не унижаясь; и научается мириться с присущим ему самому низшим рангом, не впадая ни в зависть, ни в ненависть, ни в озлобление… Только свободное признание чужого высшего ранга научает переносить свой низший ранг без унижения; и только любимый и уважаемый авторитет не гнетет душу человека.

Само собой разумеется, что только здоровая семья может верно разрешить все эти задачи. Семья, лишенная любви и духовности, где родители не имеют авторитета в глазах детей, где нет единства ни в жизни, ни в труде, где нет наследственной традиции, – может дать ребенку очень мало, или же не может дать ему ничего.

По материалам газеты “Православная вера”. Саратов

ЗАМЕТКИ О ТРУДНОСТЯХ В СОВРЕМЕННОМ БРАКЕ

Издавна повелось, что мужчина и женщина, вступая в брак, имеют достаточно ясное представление о себе самих и о своих будущих обязанностях мужа и жены, отца и матери. Однако на наших глазах этот веками установленный порядок пришел к концу: сегодня половина браков кончается разводом. И нормальное воспитание детей, и живая связь между поколениями уходят в прошлое.

Брак, в котором супруги объединены в нераздельное целое и при этом содействуют друг другу в гармоничном и целенаправленном развитии, сменился безумной каруселью, где дети, деньги и карьера кружатся в полном хаосе, а о духовных задачах вообще никто не вспоминает.

Произошло это отчасти потому, что в сознании двух последних поколений образы любви и брака построены отнюдь не на евангельском, церковном или христианском материале, а на кино- и телефильмах, на сплетнях из жизни знаменитостей да на популярных песенках. В результате отношения мужчины и женщины приобретают патологический характер: взаимная злоба, подчинение своей воле, огульные обвинения – все это находит безчисленные образцы в перлах “массовой культуры”. Неудивительны и прочие атрибуты такой “любви”: алкоголь, наркотики, невоздержанность, непостоянство…

Разумеется, есть и настоящая, добрая и истинная любовь. Все дело в том, что существуют разные стороны такой любви (в оригинале Евангелия они обозначаются различными греческими словами); любовь телесная, эротическая – лишь одна из них, причем наименее важная. Однако именно на ней построена современная сказка о “романтической любви”, которая причиняет людям столько неприятностей.

Надо отметить, что само понятие “романтической любви” сравнительно новое. На Западе оно появилось лишь немногим более 500 лет назад, в начале эпохи так называемого “Возрождения” (возрождения чего?), когда “у культурных людей впервые стало хватать свободного времени на цветистую прозу”. Но помимо изящной словесности, в наше время выясняется также и роль грубой биологии: хорошо знакомое состояние влюбленности, когда человек буквально забывает себя и окружающий мир, оказывается тесно связанным с некими биохимическими процессами, сближаясь с известным состоянием у наших четвероногих друзей в определенное время года… Беды в этом никакой нет. Беда в другом: мы это состояние ставим выше, чем оно того заслуживает.

Ведь это тот самый “ветхий человек”, о котором говорит апостол Павел. Не зовет ли нас Спаситель к чему-то лучшему, более высокому и постоянному, чем наша животная природа? Задача священника – обратить на это внимание верующих, в первую очередь тех, кто собирается вступать в брак.

С христианской точки зрения, основанной на жизни, личном примере и учении Спасителя, во взаимоотношениях будущих супругов с самого начала должны развиваться и другие стороны любви, основанные не столько на чувстве, сколько на осознанной воле. Их можно отождествить с самопожертвованием (агапи) и участием (филиа). И хотя в нормальном браке есть и телесная сторона любви (эрос), в конечном итоге она оказывается на втором плане. И, наоборот, если из “романтических отношений” устраивают культ, катастрофа не за горами. Когда чувственный жар мало-помалу спадает – как ему и положено по нашей физической природе, – у молодоженов начинают проявляться скрытые на первых порах серьезные проблемы. Многие молодые люди, знакомые до брака с обычными для нынешней школьной, уличной, студенческой среды пороками, испытав вскоре после свадьбы неожиданное “разочарование”, возвращаются в объятия того же порока, только еще более крепкие, чем прежде. Нет нужды напоминать про растлевающее влияние массовой культуры и социальных “норм”, про всепроникающую порнографию, особенно опасную в такие критические моменты; в результате между счастьем молодых супругов и интимной сферой каждого из них оказывается вбит смертельный клин. Церковь с древних времен учит нас, что счастье без самоограничения невозможно ни в чем; но только кто ее сегодня услышит? Сдержанность и самоограничение начисто устранены из современной культуры. Нечего удивляться, что вслед за ними уходит и семейное счастье.

Предотвращение беременности в браке – это тоже вопрос самоограничения и послушания Божьей воле. Сегодня все чаще встречаются супруги, склонные вовсе не иметь детей или отложить их появление на неопределенный срок. Неизбежно возникает противоречие: ведь в таинстве брака мы молимся о многочадии молодоженов как о знамении Божьего благословения! Испрашивать такого благословения для тех, кто сознательно его отвергает, – прямое лицемерие. Согласна учению Церкви физическая близость между супругами связана множеством таинственных нитей, телесных, душевных и духовных, с благодатью брака и с Божественным попечением о человеке. Но недопустимо по своему произволу обрывать одну из этих нитей – деторождение, преступая тем самым ясно выраженную волю Творца по отношению к данной семье, волю, быть может, не всегда понятную и сходную с нашими близорукими расчетами, но в конечном итоге всегда добрую и мудрую. Те, кто откладывает рождение детей “по экономическим соображениям”, должны спросить себя: не сводятся ли их “соображения” к нежеланию поступиться своим комфортом? Жизнь человека – это дар от Бога, от всемогущего Жизнодавца. Поэтому все, что бы ни относилось к рождению детей, супругам следует проверять при свете исповеди. Задача священника – дать им увидеть себя со стороны, устранить избалованность и себялюбие из своих побуждений. Так же и в противоположных случаях, когда идет речь о современных мерах искусственного оплодотворения, необходимо помочь супругам разобраться в существе дела: не исключено, что гораздо лучше усыновить ребенка. Церковный взгляд на мир гораздо трезвей и чище, чем это принято в медицинской и научной среде, не говоря уж о массовой культуре. Гнев и отвращение вызывают “борцы за права” на убийство ребенка в материнской утробе. Только в нормальной семье, в Малой Церкви, где руководящий принцип – не “польза”, не “право”, не “благополучие”, а жертвенная любовь, рождение ребенка, каким бы он ни был, – всегда желанное событие. Благодать, необходимая для этого, изобильно подается в таинстве брака; лишь бы наши молодожены принимали ее сполна.

Последний вопрос – о повторном браке. В сострадательном снисхождении к человеческой слабости Церковь при некоторых обстоятельствах допускает второй и даже третий брак. Однако отношение к повторному браку разведенных должно быть весьма настороженным. После гибели одной семьи, не слишком ли рискованна попытка создания другой, особенно с учетом тех страданий, которые выпадают в таких семьях на долю детей? Что же касается овдовевших, то здесь Церковь смотрит на повторный брак гораздо более снисходительно. Но среди православных верующих прошлых поколений в обычае было вдовам и вдовцам, особенно тем, у кого дети уже подросли, с молитвой выведывать о себе, нет ли на то Божьей воли, чтобы, оставив мир, принять монашество. В таких случаях участие священника способно оказать неоценимую помощь.

По материалам «Русский пастырь», Сан-Франциско

ОСНОВЫ ГОСТЕПРИИМСТВА

Поход в гости, как и прием гостей, — события, которым посвящена большая часть пособий по этикету и отношениям. И это неслучайно. Один поход в гости может как подружить людей навсегда, так и навсегда поссорить.

Говорят, что во многих европейских языках отсутствует выражение «ходить в гости» — там это просто не принято. На Руси же гостеприимство — одна из важных отличительных черт уважаемого человека. Но как принять гостей так¸ чтобы все были довольны и счастливы? И к ак не стать нежеланным гостем, чтобы после вашего посещения не остался, как в известном анекдоте, «осадочек»?

Разведка боем

Если какие-то вещи вас смущают еще до того, как вы пошли в гости (принимаете гостей), вполне уместно выяснить все заранее, позвонив или встретившись с человеком, который вас пригласил (или которого пригласили вы). Это не выдаст в вас неделикатного или несведущего человека. Наоборот, своим вниманием и выяснением деталей вы покажете, как важна для вас предстоящая встреча. Вот некоторые вопросы, которые вполне уместно задать до встречи, чтобы не попасть впросак:

– Постятся ли хозяева (гости) и будет ли что-то постное?

– Придут ли гости с детьми? Какого возраста дети? Что любят (ничто так не растрогает родителя, как небольшой подарок его ребенку)?

– Что едят дети (у них зачастую много ограничений в еде)?

– Что будет уместно надеть: прийти в официальной одежде или по-простому?

– Есть ли в доме животные (например, если у вас аллергия)?

– Что принести с собой (в некоторых домах принято, чтобы гости приносили что-то к столу)?

Конечно, вы, как радушный и участливый хозяин, предупредите о подобных моментах гостей еще во время приглашения. Опишите то, о чем им стоит подумать

Однако во всем хороша мера: если соседка просто пригласила вас на чашечку чая вечерком, то не стоит донимать ее звонками на тему «Что мне надеть?».

Расслабьтесь, но не забывайтесь

Если вы хотите, чтобы посещение или прием гостей состоялись в дружеской неформальной обстановке — будьте искренни. На изображение из себя кого-то, кем вы не являетесь, могут уйти все силы — и их просто не хватит на общение. Однако, даже будучи расслабленным и естественным, не стоит забывать изредка оглядываться по сторонам и наблюдать реакцию окружающих. Это так же нормально, как, не сходя с ума от собственной внешности, все же изредка смотреть на себя в зеркало.

Окружающих может раздражать в вас какая-то мелочь или что-то серьезное, но вы, не замечая реакции людей вокруг, можете потратить кучу времени попусту, стремясь произвести должное впечатление.

Какие вещи обычно раздражают в гостях?

– Хвастовство. При этом не важно чем хвастаются: собой, семьей, детьми. Важно помнить, что, стараясь донести до всех мысль о том, какой у вас замечательный ребенок, вы, вполне возможно, добиваетесь противоположного эффекта.

– Чрезмерная активность. Кто-то из гостей вдруг начинает «регулировать» жизнь общего коллектива: «Давайте споем песню сейчас все!», «Давайте играть!». Это может быть прекрасно, если такой «заводила» попадает в струю общего настроения. Однако зачастую заводил не интересует, кто чего хочет. Это и называется «со своим уставом в чужой монастырь».

– Критичность. Самоутверждаться можно не только с помощью рассказов о себе, но и с помощью других людей. Например, можно продемонстрировать блестящие интеллектуальные способности, критикуя чужие рассказы: если кто-то рассказывает, как он хорошо съездил в Египет, заметить, что в это время года в Египет никто не ездит; кто-то рассказывает о своих детях — кто, где учится, — можно всю систему образования в «этой стране» облить грязью и т. п. Человек, отпускающий ехидные замечания, не производит впечатления умного и наблюдательного (как бы ему хотелось, наверно). Он просто неприятен.

– Закрытость. Человек, который на все вопросы и предложения реагирует одинаковым «Спасибо, нет!», тоже может вызывать недоумение. Гости увидят в таком поведении не скромность и вежливость, а высокомерие и занудство. Конечно, это не значит, что гость должен с радостью соглашаться со всем, что ему предлагают. Однако отвечать на вопросы более развернуто было бы неплохо.

Очень важно уметь видеть себя со стороны и вовремя корректировать свое поведение в гостях. Но так же важно оставаться верным себе. Не делать ничего, что противно вашим убеждениям, ради мимолетного успеха в той или иной компании.

Время и мы

Временные рамки играют значительную роль в отношениях гостя и хозяина. Очень важно не только правильно (вовремя) прийти в гости, но и вовремя из гостей уйти.

И если с «прийти» все достаточно просто (надо просто явиться с небольшим — минут в пять — опозданием), то с «уйти» вечно возникают проблемы и недомолвки. Непонятно, когда вовремя уйти. Уйдешь слишком рано — обидятся. Засидишься — тем более.

В русских традициях было несколько способов закончить застолье: гостю наливали специальную чашу, подавали особый пряник, пели песню. Традиции отличались в разных регионах, но намек был, что называется, прямой. В современных условиях мы практически лишены такой важной особенности человеческих отношений, как традиции. Вы не можете быть уверены, что гость правильно оценит сказанное с помощью того или иного жеста или намека. Однако замечательно, если вам удастся постепенно приучить своих постоянных гостей ваши традиции соблюдать. Это даст хорошее наполнение вашим встречам, облегчит взаимопонимание.

Однако что делать, если ваш гость не знаком с традициями? Как дать понять, что он засиделся? Вам уже пора спать или отправляться по делам, а он все говорит и говорит.

Во-первых, если у вас застолье, то предложите чаю. Чай в широком понимании слова — завершающая часть трапезы. Вежливый гость после чая сам начнет собираться.

Но если гость этого намека не понял, продолжайте намекать. Начните убирать посуду, займитесь своими делами. Скажите: «Извините, но мне пора мыть посуду (укладывать ребенка, готовить ужин)». Предоставленный себе, гость быстро заскучает и засобирается.

Но если намеки не помогают или у вас просто нет времени намекать — можно сказать прямо. Конечно, не исключено, что гость обидится, но ведь вы не хотели его обидеть, а значит, это уже его проблема.

Всегда возникает неловкость, когда приходится отдавать распоряжения взрослому человеку, но тут на выручку приходит отличное местоимение «мы». «Мне кажется, нам пора собираться» — говорите вы, хотя сам лично никуда не собираетесь — вы вообще у себя дома. «Похоже, пора по домам» — вы сообщаете напрямую, но никому ничего не приказываете. И в этом нет ничего стыдного.

Экстремальные гости

Однако случается так, что гость не то что намеков — человеческую речь с трудом понимает. Это происходит, когда трапеза сопровождается обильными возлияниями. Многие не выдерживают и теряют человеческий вид. Очевидно, что такую ситуацию лучше предупредить, чем расхлебывать. Можно контролировать количество напитков на столе или предложить на время прервать застолье и погулять, занять гостей каким-нибудь делом, поиграть с детьми. Но если все уже случилось — действовать надо решительно и бескомпромиссно. Прежде всего — изолировать напившегося гостя от остальных. В идеале — вывести на улицу. Отправить домой — под наблюдением. Отвести (отвезти) самому. Будьте доброжелательны, улыбчивы, но тверды.

В гости с ребенком

Традиция ходить в гости и принимать гостей позволяет людям устанавливать взаимоотношения, налаживать связи. И ребенка надо с раннего возраста приучать к этому. Однако тот факт, что вы привели ребенка в гости, не снимает с вас ответственности за его времяпрепровождение (мы говорим о «взрослых» гостях, а не о детском утреннике). Продумайте, пожалуйста, что ребенок будет есть, чем заниматься. Уточните заранее все вопросы у хозяев: что будет подано на стол, будут ли другие дети, какого возраста.

Нет ничего стыдного, если вы принесете для ребенка свою еду и игрушки. Это избавит вас от волнений, что ребенок ест что-то не то или ему нечего делать. Пусть ребенок недолго посидит за столом с остальными, а потом пойдет играть. Многие взрослые вспоминают походы в детстве с родителями в гости как пытку. Скучные разговоры на непонятные темы, долгое сидение на одном месте, скованность и зажатость… И конечно, не надо превращать поход в гости в демонстрацию достижений своего ребенка. Никто не спорит с тем фактом, что ваш ребенок лучший в мире. Однако приведение бесконечного перечня подтверждений этого факта может быть утомительно, неинтересно и неприятно для других людей.

«Зашел на минуточку» и другие

К сожалению, существует несколько типов «сложных» гостей. Как правильно себя с ними вести? Например, с такими, кого условно можно назвать «гости-оккупанты». Эти люди приходят с множеством мешков, мешочков и сумочек, в которых может быть свое мыло или своя «специальная» еда. Они позвонят заранее и сообщат, что у мужа аллергия на рыбу, дочке с пяти до семи надо спать, а сыну нельзя мороженного — у него гланды. Оккупируя ваше жизненное пространство, они находят тысячу причин, чтобы было, как они скажут. Все это лишь для того, чтобы, на самом деле, они чувствовали себя как дома. В принципе, ничего страшного в таком поведении нет, особенно если эти люди вам близки и ничего дурного не делают. Однако наблюдения показывают, что такие люди раздражают других гостей, вынужденных подстраиваться под них. Выход тут один: заранее обо всем договориться. Обсудить предложения специфических гостей и реально взвесить, какие из них продиктованы обстоятельствами, а какие просто желанием навязать свою волю. И твердо отказывайте во втором случае. Ваш дом — ваши правила.

А как быть с упомянутым выше типом гостей-критиков? Как правило, критик не видит себя со стороны и не может адекватно оценить то впечатление, которое производит. Ему кажется, что все им очарованы, покорены. Если вы заранее предвидите появление такого гостя в компании, попытайтесь занять его делом, доверив тайное, но очень важное поручение. Например, поручите опекать какого-нибудь стеснительного гостя. Или ненавязчиво помирить двух поссорившихся друзей. Такие манипуляции позволят обратить во благо заносчивое поведение.

Есть гости, которые ничего никому не доказывают, потому что уже доказали все что могли. Это, как правило, мужчины и женщины, занимающие (или думающие, что занимают) высокое положение на социальной лестнице, они приходят в гости как будто делают одолжение. Их визиты напоминают визиты короля. Их появление всегда притягивает всеобщее внимание, они меняют тему разговора. В их задачи не входит самоутвердиться с помощью других людей — просто везде, и дома, и на работе, они привыкли управлять, диктовать, навязывать свою волю. Именно этого от них ждут их подчиненные, близкие. Именно это они и демонстрируют, даже когда от них этого не ждут. И хорошо, если их инициатива ко двору, если они действительно способны оживить ваш праздник, но, если все, что они делают, неуместно, будет труднее. Будет очень нелегко заставить что-то сделать человека, который сам привык всех вокруг подчинять своей воле. Однако выход есть: дайте такому человеку небольшую зону ответственности, в которой он будет командовать. Например, попросите в чем-то помочь на кухне, хотя бы заваривать чай. Или поручите заниматься играми с детьми. Предоставленный сам себе, он отлично справится с поручением и побудет в привычной роли главного.

Впрочем, важно понимать, что далеко не все люди, обличенные высокими постами, рвутся командовать на кухне: часто чем больше ответственности лежит на человеке на работе, тем старательнее он ее избегает дома.

Есть еще один парадоксальный тип гостя под названием «зашел на минуточку». Он больше всего на свете не хочет доставить неприятности, но нередко почему-то получается наоборот. «Я только на минутку», — говорит он и садится на краешек стула. «Ой, мне ничего не кладите, я только что поел» — все это, конечно, характеризует гостя как вежливого человека. Однако все хорошо в меру: если гость так и сидит «на краешке» весь вечер, он не только смущает остальных гостей, но и создает вокруг себя атмосферу неловкости и напряженности. Такого гостя надо усаживать рядом с уже описанным «критиком» и давать тому задание позаботиться об излишнем «скромнике». Это будет полезно для обоих.

Конечно, есть множество книг по этикету, и ознакомиться с некоторыми правилами, знать их и употреблять очень полезно. Это может позволить избежать многих неловких ситуаций и ваших собственных колебаний. А самое главное правило для того, чтобы научиться не только ходить в гости, но и принимать гостей так, чтобы люди с радостью отменяли все дела ради визита к вам, очень простое: будьте искренны и доброжелательны. Вернее так: доброжелательны, но искренни.

На самом деле гостеприимство не даром называют добродетелью. Апостол прямо говорит: «Страннолюбия не забывайте, ибо через него некоторые, не зная, оказали гостеприимство Ангелам» (Евр 13:2). Авраам когда-то гостеприимно принял трех странников – на самом деле приняв самого Бога. Гостеприимство — это не только щедрость в материальном, но и щедрость души человека. Нельзя стать по-настоящему гостеприимным, не имея искреннего интереса, уважения и любви к людям.

Дмитрий ТЮТТЕРИН, “Православие и мир”

МАТЬ-ХРИСТИАНКА

• БЕРЕМЕННОСТЬ

Как скоро мать-христианка почувствует, что Бог, Творец всего сущего, благословил ее быть матерью, то с этого момента она должна усерднее, чем прежде, прилежать к благочестию и прибегать с ежедневными горячими молитвами к Богу о том, чтобы Он даровал ей родить того, кого она носит под сердцем, здоровым и благообразным.

Далее матери должны внимательно смотреть за собою, чтобы не нанести плоду какого-нибудь вреда.

Прежде всего они должны соблюдать умеренность и диету, чтобы не ослабить плода неумеренной едой и питьем или несвоевременными постами, равно как и слабительными средствами, кровопусканием, простудами и т. п.

Они должны остерегаться, чтобы не споткнуться сильно, не упасть, не ушибиться, не ходить неосторожно. Они должны следить за своими чувствами, не слишком пугаться, сердиться или поддаваться горю, иначе ребенок будет также боязлив, зол и меланхоличен. Сильный гнев или испуг иногда даже причиняет плоду смерть или уродство и, по меньшей мере, слабость здоровья.

Мать должна иметь в виду и внешнее ее поведение, то есть не быть слишком сонливой, вялой и ленивой; следует, напротив, быть бодрой, свежей, проворной и расторопной на всякую работу; какова она будет в это время, таков же будет и ребенок.

ДЕТСТВО

• СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Детство ребенка проходит как подготовка к взрослой жизни. Причем, каждый период является подготовкой к определенным действиям в мире взрослого человека.

Детство можно фундаментально разделить на два периода. Первый – от зачатия до 12 лет. Второй – от 12 до 24 лет.

До 12 лет происходит запечатление в себе внутреннего образа действия и внешнего поведения взрослых людей. Как поступают взрослые -так и ребенок. Ребенок всей душой и зрением своим открыт к тому, чтобы брать и брать пример со взрослых.

В первый период развития – внутриутробный закладывается резерв сил, которые будут затем поддерживать человека в действиях правды, добра, в истинной любви к людям. Это прежде всего запечатление душевных сил матери, ее душевного состояния, которые проявляется в отношении ко всем людям, с которыми она встречается дома и на работе. Ребенок внутренним, духовным зрением запечатлевает состояние души матери. Вот идет злоба на маму. Ответить можно по-разному: злобой или терпением, прощением, или любовью. Либо ни на что у нее нет сил: терпела, терпела, пока были силы, потом впала в состояние душевного дискомфорта, бессилия, отчаяния. Сорвалась и досаду, обиду, раздражение, гнев. Вот это состояние душевной скудности, запечатлевается ребенком в неспособности любить, заботиться, терпеть. Естественно, что такие дети после рождения легко срываются в истерику, злобу. Едва задень – начинается плач, чуть потребуй – в ответ упрямство или гнев. У ребенка нет сил быть в добром расположении к людям.

В старину беременности всегда придавали огромное значение. Мать, носящая в себе ребенка, часто бывала в храме, исповедывалась, причащалась, дома старалась находиться в мире и молитве. Сейчас, к сожалению, мало кто из беременных женщин понимает всю важность этого периода.

От рождения до 3-х лет начинается второй период становления ребенка. В этот период дети запечатлевают способ общения людей. Внимательно, душевным взором вглядываются они во взрослых, в то, что происходит не только в их внешнем поведении, но и то, что происходит на душе у каждого из них.

Нередко мать после ссоры с мужем идет к малышу, но прежде приводит в порядок мимику лица, тон голоса. Она полагает, что тем самым скрыла от ребенка неприятное происшествие. Однако на душе у нее неспокойно. Всплески раздражения, обиды продолжают жить. И ей невдомек, что младенец душевным зрением чувствует и запечатлевает не столько внешнее поведение, сколько внутреннее состояние ее души.

В эти три года девочки схватывают женский способ отношения к миру, мальчики – мужской. В определенные сенситивные периоды с полутора до двух лет и в два с половиной – три года, мальчик запечатлевает именно отца. Мать это обнаруживает в очень простои форме. Ребенок вдруг начинает тянуться больше к отцу, хотя до этого момента или же после этого периода ребенок стремится к матери. Мальчик в эти периоды запечатлевает внутреннюю жизнь отца.

Нередко матери, в которых не пробудилось настоящее чувство материнства, а по этой причине не открылась материнская мудрость, начинают ревновать ребенка к отцу. Пробужденная же материнская мудрость радуется этой обращенности мальчика к отцу. Равно как и пробужденная отцовская мудрость в эти периоды особенно много отдает времени на общение с ребенком и с членами семьи, заботой покрывая каждого и всех, и тем примиряя их. К сожалению, в наши времена дети имеют возможность запечатлевать мужской способ поведения в очень ограниченном наборе действий отца: в чтении газет, журналов, мужском способе смотрения телепередач, трудных отношении с ближними. А порой и того меньше. Отец прибежал – убежал: ничего удивительного, если таким же отцом будет и этот мальчик. А ведь очень важно, чтобы мальчики запечатлевали самые различные обстоятельства, в которых отец ведет себя по-мужски. В древности, например, все народы чисто интуитивно знали это, и отцы часто брали с собой детей на работу: на пастбища, на скотный двор, на пахоту, на сенокос, на дворовые постройки. Во всем этом мальчики запечатлевали мужской образ поведения. Сегодня, к сожалению, мальчики запечатлевают досуг отцов, а не работу.

Возраст с 3 до 5 лет – это возраст телесного развития, когда внешней деятельности ребенка является игра, а внутренней – обретение взрослых смыслов жизни. Недаром именно в этом возрасте они играют во взрослые игры: в дочки-матери, продавцов-покупателей и т.д. Они ухватывают то, чем взрослые живут, причем, ухватывают по самой сути. В последнее время увеличилось количество жестоких игр, равно как и проявлений жестокости в самой игре. В тех же “дочках-матерях” матери бьют своих детей, мальчики берут ремень, хворостинку. Обнаружилось, что сами играющие дети играючи часто устраивают различные истерики, а то и ссоры, и драки. В играх детей обнаруживаются смещения в смыслах жизни взрослых, которая проходит на глазах у детей. Вместо заботы – все большее смещение в индивидуализм, закрепление своего места под солнцем (т.е относительно воспитательницы) и отработка приемов удержания найденного положения: внешняя импульсивность, эмоциональность, все больше страстная, вместо глубины чувств, вдумчивой неспешности, внимания к событиям и друг ко другу.

Дети играют образы городской суеты. Совсем вышли из их игр извечные смыслы. Видимо, сегодня детям нужно помогать играть. Причем, не просто быть с ними в игре в качестве воспитателя и полностью “пасти” детей (это совершенно неправильная ситуация): дети должны играть сами, самостоятельно, и научиться внутренне пребывать в этой игре. Если родитель постоянно ведет детей, то дети не научаются играть. Оказывается, дети, не игравшие в возрасте трех-пяти лет, не способны играть и в возрасте 7-12 лет. Они не идут играть во дворе им неинтересно там потому что они не запечатлели игру как игру. Более того, взрослые смыслы жизни для них малопонятны, и когда в возрасте 12-16 лет, мы начинаем с ними говорить об этом, они не воспринимают этот разговор.

Продолжение следует…

По книге Д. Гармаева “Этапы нравственного становления ребенка. Избранные лекции по нравственной психологии”

• ДЕТИ В ХРАМЕ

Пример родителей оставляет на всю жизнь неизгладимые впечатления на детях, поэтому с самого раннего возраста надо брать ребенка на церковную службу, приучая его стоять скромно, не развлекаться посторонними предметами, но слушать внимательно слово Божие. По возвращении домой спрашивая, какое на Литургии было чтение из Евангелия и Апостола, исправляя незрелые еще понятия его о слове Божием.

Конечно, невозможно заставить 2-3-летнего малыша стоять всю службу, мамы обычно носят крошек на руках, прикладывают к иконам, дают подержать свечки — так воспитывается благоговейное отношение к святыне храма. Но все равно бывает момент, когда малыша невозможно удержать на месте, и чтобы излишней строгостью не отвратить его от службы (вспомните мудрую русскую пословицу “Невольник – не богомолъник!”), разумно ненадолго дать “выход” его бурной энергии: предложить ему подобающую книжку-раскраску, небольшую мягкую игрушку или куколку — кстати, можно сказать вашему малышу: “Поучи свою Катю (или солдатика), как надо вести себя в храме…” Если вам необходимо задержаться в храме, уместно будет, если малыш займется игрушками, рисованием, а не будет носиться без надзора. Но отнеситесь со вниманием к игрушкам, которые вы берете с собой. Они не должны диссонировать с общей молитвенной атмосферой и вызывать негативные эмоции.

Если ребенок расшалился или расплакался в Храме, лучше выйти с ним на улицу, чтобы не мешать молящимся. Если ребенок не приучен к службе, первое время детей до 7 лет (по церковному – младенцев), можно приводить к концу службы, к Причастию, постепенно увеличивая время, которое он проводит на службе.

Приход в Храм должен быть для ребенка радостью, наградой, праздником. Многие родители наказывают ребенка тем, что в воскресенье не берут его в Храм.

С семи лет ребенок становится отроком, человеком отвечающим за свои поступки, и с этих пор его начинают исповедывать. Если у семьи есть духовник, то он, зная ребенка, может допустить его до исповеди и раньше и позже 7 лет, ориентируясь на его духовный возраст. Очень важно к первой исповеди готовить ребенка заранее и, если нет духовника, поехать с ним в монастырь, где священников много и у них есть время не спеша исповедывать ребенка, что, к сожалению, не всегда получается у приходских батюшек, особенно когда один священник и исповедует и службу ведет, а народу – полон Храм.

• ОШИБКИ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

ОШИБКИ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ ГРУДНОГО ВОЗРАСТА

Никто из нас, не имея специального образования и подготовки, не возьмется строить мост, удалять аппендицит или управлять самолетом, но почему-то все считают себя специалистами в воспитании детей. Причем особенно хорошо мамы, папы, бабушки и инструктора родительских клубов знают, что делать с ребенком первого года жизни. Довольно многие родители и духовные акушеры абсолютно точно убеждены, например, в том, что динамическая гимнастика, беби-йога, проныривание, плавание и моржевание дают детям крепкое здоровье и гениальный ум. Но это мнение людей, которые плохо представляют себе, что же происходит с ребенком на самом деле. Чтобы объяснить суть происходящего мы должны в первую очередь рассказать о происхождении и значении стресса для развития новорожденного и грудного ребенка.

Воздействие стресса на развитие нервной системы ребенка

Сегодня точно известно, что психофизиологическое развитие и поведение ребенка первых трех лет жизни предопределено генетически. Это связано с интенсивным развитием головного мозга именно в этот период, где особо выделяется первый год жизни. Известно также, что поведение матери по отношению к ребенку этого возраста, тоже отражено в его генетической программе , и должно находиться в соответствии с развитием малыша. По этому признаку материнское поведение и поведение окружающих можно разделить на “ожидаемое” (т.е. предусмотренное генетически) и “парадоксальное” (несоответствующее генетической программе).

Помешать процессу развития ребенка может стресс, который сегодня рассматривают как фактор, влияющий на реализацию генетической программы развивающегося организма. Для грудного ребенка стрессом будет являться любое несоответствие между генетически предусмотренной и реальной ситуацией. Таким образом, парадоксальное поведение родителей по отношению к младенцу является стрессовым фактором. А теперь давайте рассмотрим воздействие стресса на развитие головного мозга и психики грудничка.

Стрессовая реакция разворачивается на уровне нервной и эндокринной систем, выражаясь в чрезвычайно высоком содержании в крови гормонов стресса. Предельные уровни этих гормонов вмешиваются в процесс развития различных органов и систем и задерживают его. В этом отношении нервная система имеет особое значение. Головной мозг ребенка развивается до трех лет, а это означает, что переживаемые в этот период жизни стрессы приводят к отставанию, а в последующем к нарушению в его развитии. Согласно исследованиям проведенным и описанным Науменко Е.В. и другими авторами “даже относительно слабые воздействия, не вызывающие видимых морфологических повреждений, могут привести к длительным, а иногда и постоянным нарушениям” в развитии нервной и эндокринной систем. Последствием этих нарушений являются расстройства различных типов поведения, психоэмоциональные и психические расстройства.

Другой исследователь Дернер Г. на основании экспериментальных и клинических наблюдений приходит к выводу, что гормоны стресса, действуя за несколько недель до рождения, во время родов и в течение первого года жизни, участвуют в формировании мозга. Аномальные уровни гормонов во время его развития могут играть роль вредоносных факторов, “способных вызвать физиологические и/или психологические нарушения его функций в последующей жизни”. По мнению автора, которое он высказал еще в 1978 году, “миллионы людей являются умственно, эмоционально и физически отсталыми или даже инвалидами и/или преждевременно умирают из-за расстройства здоровья или заболеваний, связанных с нарушением процесса развития”. Особое внимание исследователь обращал на ряд факторов, которые он относит к числу опасных в период развития мозга в раннем возрасте. Одними из них являются стресс, психосоциальная депревация и гипоксия или асфиксия.

Таким образом, парадоксальное поведение родителей по отношению к детям первого года жизни, к которому, в частности, относятся искусственное вскармливание, динамическая гимнастика, плавание, проныривание, моржевание/обливание холодной водой и т.д., является стрессом и приводит к нарушениям в развитии его головного мозга и психики.

Самые распространенные ошибки в воспитании грудных детей

Ребенок грудного возраста — это очень пластичный материал и полностью зависим от тех, кто за ним ухаживает. По отношению к новорожденному и грудному ребенку все меры ухода за ним одновременно являются и мерами воспитания. В этот период нервная система и психика младенца развиваются особенно интенсивно. От их успешного или неуспешного развития зависит та база, которая определяет качества уже взрослого человека начиная с заболеваний и заканчивая жизненными позициями и профессиональными наклонностями. Вариантов конечного результата существует множество. Применяя те или иные методы или приемы можно получить акробата, ныряльщика, раба, садомазохиста, гения, творца, изобретателя и т.д. При этом мы можем сформировать как полноценного человека, свободную самодостаточную личность, так и зомбированное создание с искалеченной психикой.

Родителям следует серьезно задуматься над тем, какими методами они собираются пользоваться, воспитывая ребенка. Ведь из новорожденного рано или поздно вырастет взрослый человек, а родители постареют. Отсутствие уверенности в себе у годовалого ребенка никак не отражается на жизни окружающих его людей, а отсутствие такой уверенности у мужа и отца семейства может привести к тяжелому положению людей, зависящих от него и в том числе престарелых родителей.

Условно наиболее распространенные сегодня ошибки можно разделить на три группы, в зависимости от тех последствий, к которым они приводят. Приведем их перечень с краткими разъяснениями.

1. Разрушение контакта с мамой, чувства защищенности и уверенности в себе, затрудненная социальная адаптация, антисоциальное поведение.

К таким последствиям приводят:

— отсутствие грудного вскармливания, которое кроме этого приводит ко множеству различных нарушений, наиболее серьезными из которых являются неполноценное развитие иммунной и нервной системы. Только в материнском молоке присутствуют живые клетки и нейрогормоны, которые участвуют в формировании нервной системы ребенка. Поэтому при отсутствии грудного вскармливания мы получаем качественно другое существо, нервная система которого формировалась по другим законам, чем должна формироваться у человека в норме. В западноевропейских странах строго запрещено рекламировать, и открыто продавать заменители женского молока. Их выписывают женщинам по рецептам только в том случае, когда искусственное вскармливание — единственно возможный выход;

— отсутствие совместного сна с мамой;

— ограничение в пребывании на руках, кроме того, влияет на формирование познавательного интереса. Стремление человека к исследовательской деятельности и пониманию взаимосвязи вещей и явлений пресекается

— неправильное применение памперсов именно тогда, когда мама решает “не приучать ребенка к рукам”. Как правило, малыши, прежде чем сделать свои маленькие делишки, плачут и зовут маму на помощь. Это лишний повод взять малыша на руки и пообщаться с ним. Кроме того постоянное ношение памперсов приводит к нарушению контроля за мочеиспусканием и развитию энуреза, бесплодию как у мальчиков, так и у девочек.

2. Нарушение восприятия пространства, формирование психических расстройств, связанных с этим (боязнь замкнутых или открытых пространств, страх высоты и мостов или, напротив, стремление спрыгнуть с высоты)

К таким последствиям приводят:

— полный отказ от пеленания. Ребенок до появления на свет находится в условиях тесной матки. После родов новый пространственный объем, в который он попадает, вызывает у него дискомфорт, и даже страх. Пеленание в первые дни жизни позволяет постепенно освоиться с новым пространством;

— ранние прогулки, т.е. прогулки в течение первого месяца жизни открывают перед малышом еще более громадные просторы. Поэтому в течение первого месяца жизни лучше оставаться дома и сначала освоиться с пространством комнаты;

— динамическая гимнастика, почти акробатика для младенцев с многочисленными подбрасываниями, раскручиваниями и переворотами. Устойчивым результатом таких занятий является полное отсутствие страха перед высотой и падением, стремление прыгнуть вниз с большой высоты. Среди детей, с которыми занимались динамической гимнастикой, высокий процент травм и смертельных исходов в результате выпрыгиваний с балконов и из окон многоэтажных домов. Кроме этого чрезмерные нагрузки на костно-мышечную систему приводят к утолщению связок и сухожилий суставов, что приводит к ограничению их подвижности, утрачивает также гибкость и становится малоподвижным позвоночник, нарушается пространственная ориентация. В древности, используя только подбрасывания грудных детей вверх, воспитывали бесстрашных канатоходцев, которые могли ходить по канату на большой высоте и не боялись разбиться.

3. Состояние подавления действия, зомбирование, нездоровая самоуглубленность, полное безразличие к чувствам и действиям окружающих, формирование рабской психологии и различных комплексов, садомазохистские наклонности.

К таким последствиям приводят:

— моржевание и обливание холодной водой. Кроме этого моржевание приводит к срывам в работе эндокринной и сердечно-сосудистой систем, изменяет отношение к боли и приводит к отсутствию чувства опасности;

— проныривание и плавание грудничков ставит ребенка в ситуацию, когда он не может сопротивляться действиям взрослого и как бы оказывается на грани между жизнью и смертью. Эта ситуация очень часто заканчивается для ребенка сверхстрессом, глубокой депрессией.

Давайте рассмотрим ситуацию проныривания с позиции ребенка. Он пришел в новые условия существования из мира, где был полностью защищен, обеспечен всем жизненно необходимым и огражден от всех неприятностей. Гарантом такой защиты была его мать. Потребность в защите сохраняется у ребенка в течение всего периода развития головного мозга (3 года), т.е. он ощущает себя как абсолютно беззащитное существо, нуждающееся в опеке. И вдруг мать отдает его чужой тете (а еще лучше делает это сама), которая начинает его топить, ставя на грань между жизнью и смертью. Малыш не может понять ваших идей о его развитии и оздоровлении. Он понимает только то, что его жизни угрожает смертельная опасность. Причем эта опасность проявляет себя регулярно и имеет вселенские масштабы, поскольку мать не может его защитить. То же самое относится и к ситуации закаливания.

Чтобы лучше понять ребенка, представьте себя в аналогичной ситуации. Вы благополучно жили во дворце, где все ваши желания исполнялись. А потом в один прекрасный день вас пригласили на морское побережье и начали топить. Что вы будете чувствовать, задыхаясь и захлебываясь? Не правда ли, очень неприятная ситуация. Когда вы окажетесь на берегу, ваше царское достоинство будет полностью разрушено, и вы будете представлять собой довольно жалкое зрелище. Даже ваш сформировавшийся мозг пострадает, что же тогда говорить о беззащитном младенце?

Но кроме этого проныривание имеет еще один неприятный физиологический аспект. У новорожденных носовые ходы узкие и короткие, что обеспечивает им возможность дышать поверхностно. Благодаря этому в крови малышей первых месяцев жизни поддерживается высокое содержание углекислоты. Этот механизм помогает мягкой адаптации малыша к новым условиям (внутриутробно у плода кровь венозная, т.е. содержание кислорода в ней понижено). Нормальное развитие головного мозга младенца происходит в условиях несколько пониженного содержания кислорода в его крови. При проныривании уровень кислорода, необходимый для развития головного мозга, значительно понижается и возникает асфиксия. Таким образом, проныривание несет в себе два вредоносных фактора — асфиксию и стресс.

Среди грудничков-ныряльщиков очень высок процент спонтанной детской смертности (смерть в результате внезапной остановки сердца), аспирационной пневмонии, желудочно-кишечных расстройств.

Родители, помните! Всякое ваше действие по отношению к ребенку первого года жизни не должно быть насилием даже из благих побуждений. Малыш не может пресечь ваши действия ни в физическом, ни в правовом отношении.

Он только может выразить протест криком, болезнью или смертью.

Психолог-перинатолог Ж.В. Цареградская

Статья опубликована в газете “Наш аист”, №7(31), апрель 1998 года